Todos la miran ,la admiran , admiran su sonrisa , su porte , sus piernas , esas piernas que encarnas los deseos sexuales de cualquiera , ese abdomen envidiado por todas las que sufren frente a un par de números, ese trasero casi perfecto que sin necesidad de nada cada DIA sube un poco mas, todos admiran a un envoltorio vano, tonto e inesesacio, pero todos lo quieren, no entienden las necesidades de ella de un afecto , eso que no se encuentra ni en en supermercados porque no se vende , ni en un correo porque no se envía , ese afecto que nace , solo que nadie le da esa posibilidad de entregar , todos la quieren pero nadie la escucha, para todos es perfecta, en el peor de los casos nadie sabia su nombre, era la flaquita, la morena , esa que no se vende por nada pero nadie lo sabe a nadie le importa, solo que en el lugar mas entupido alguien la encendió una tienda, donde vio nacer sus flores del amor, ahí encontró a alguien que la escuchara, alguien que la quisiera, y alguien que la botara , pero no la boto por fallas en su cuerpo sino que no calzaba con lo que buscaba, si calzo en su cama, si calzo en su imagen pero no había cabida en su vida, las dejo tirada en algún lugar donde su abdomen ya no era el qué todas querían, ese trasero ya no era el envidiado, esas piernas no eran las que habían existido y esos ojos que sonreían tampoco eran los mismo estos lloraban cuando su cara tenia la expresión de risa, ese cuerpo ya no era el perfecto, que enfermedad tenia ¿algo a los huesos? ¿algo al corazón? Todos preguntaban el porque se esa fijación por el espejo , esa fijación por los kilos, pero nadie se daba cuenta que era netamente por no saber con que llenar un espacio, esos huesos ya eran lo que llenaban su piel, eran ellos los que se veían como cuando las flores salen de la tierra, y sus ojos siempre hablaron de sufrimiento, cuando se dieron cuenta del cambio parte de ella se había ido con los kilos, se fue para volver jamás, se fue esa parte de inocencia, esa parte de niña crédula que todas a su edad tenían, entremedio de pastillas , de conversaciones los kilos pudieron volver pero a pesar de que el tiempo curo sus heridas las cicatrices quedaron aun son visibles, pero jamás volvió a ver a ese asesino de niños, asesino de vidas y sentimientos, pensar que todos lo somos, la niña del cuerpo perfecto también se murió, junto con todo lo que la unía a un pasado lleno de nada, dentro de un mundo donde los kilos mandan personas, ese mundo no es mi mundo.
nose porque mierda cada vez que me pongo a pensar en una pareja me resulta logico quererla,
pero no necesitarla...pero muchas veces al contrario creo necesitarla pero no quererla,
es una inseguridad netamente femenina, o simplemente me estoy dando cuenta de que mi vida es un desastre,
no quiero responsabilidades pero se que si no tengo responsabilidades mi vida dependera de mis papas, de mis amigos y de mi... aunque paresca tonto esto es cierto, nisiquiera de mi quiero depender, por mi seria una cosa aparte, quiero que las personas estubiesen tan ocupadas que yo misma tuviese que organisarme y hacer lo que tengo que hacer no lo que quiero hacer, pero a la vez si no me toman en cuenta me siento vacia, creo que estoy en una etapa de preguntas, tal vez al madurar entendere, o talvez estoy madura emocionalmente tanto sicologica tambien, pero son las preguntas que se hacian los grandes cuando aun no tenia nisiquiera años, es una indesiscion tal vez es por el mundo que tenemos, pensando en lo que planteaba coco legrand en una de sus presentaciones, este mundo envenenado, este mundo desechable y en lo cuela tiene demaciada razon, alomejor es mi forma de pensar lo que me esta haciendo llegar a pensar estas cosas, creo que mi vida este año va a tomar un verdadero rumbo, siento que este sera el año para enaorarme de la vida y no querer perderla,
aunque sigo con mi teoria morire primero que mi mama, pero eso dejemoselo a la vida,
al destino y a todas esas cosas que terminan con llevarselo todo.
quiero gritar que estoy vida y que siento que la vida es hermozisima,
me encantaria tener con quien compartirlo pero a la vez me estoy cuestionando
y ahi viene otra vez esa indecicion,
tambien pienso en el sexo, sera necesario un condon para tener sexo seguro?
o seguro que el condon me dara tranquilidad nose, tengo tantas preguntas que en estos momentos no puedo contestarme,
siento que tengo un hijo pero es mayor que yo, tengo que ayudar a hacer de todo para que el se sienta mejor de lo que esta,
en una casa ordenada, con un pan calentito, con un cafe recien servido,
estoy cansanda quiero entrar a clases para poder realmacenar todo lo que me esta hiriendo por que siento que mi vida esta siendo un desastre.
Llegaste cerca de las 10 y en menos de un segundo de conversación sabia que quería irme a esa cama contigo, quería saber lo que se escondía detrás de esos botones, encontrar esa llanura , no sabia si era desierto o en plena África donde me encontraría, no sabia si era cariño ,amor o lujuria , pero lo que sentía me estaba quemando por dentro , descubrí que si tocaba tus piernas debajo de esa mesa podría tener una respuesta, lo intente pero no tuve nada mas que un par de miradas , pasaron 15 min. y descubrí que seria poder estar solos y moverme lentamente cerca de ti , no sabia si tendría respuesta pero lo hice me tomaste en dos segundos esa fiera que se veía en mis entrañas se convertía en un animal domado, me hablaste al oído y quedamos en salir juntos me llevaste a tu casa, antes de serrar tu puerta no tenia ni moño y menos bolera … me tomaste me tiraste y descubrí que ese fuego que tenia se empezaba a hacer mas grande y ya no era en mis intestinos solamente sino que ahora llegaba a mi piel , cada bocanada de oxigeno caliente que llegaba a mi pecho enardecía aun mas ese fuego y pensé que moriría de la excitación , de felicidad , pero no no morí de eso sino que morí cuando me tomaste y me dijiste que solo éramos amigos en la cama. Solo que sin saberlo ese fuego , mi fuego seguía ahí.
Quisiera poder dejar de sentir esa necesidad imbecil de tu cuerpo , ese descuido torpe pero existió de tocarte , de recorrer tu cuerpo hasta con el aliento , esa forma de trasformar las horas en segundos , poder hacer de mis pensamientos & sentimientos una marioneta. ese olor de tus sabanas me hace querer estar mas veces ahí , deseándote.
Trate de lavar mi ropa y me encontré con ese cuerpo, parado en la puerta diciéndome que necesitaba hablar conmigo , esa entupida torpeza de encontrarme cerca de ti , esa sensación jamás creo qué la dejare de sentir dentro mió.
no se si ya cruzaste mi calle, pero sea donde sea tu destino quiero acompañarte donde paren tus pasos,
quiero ir, no me interesa si "ese" final es mañana o en el proximo siglo,
lo importante es que existe y me gustaria saber cual es.
sabiendo que pase lo que pase existira un hombro donde encontrar apoyo, sabre con cortos pasos que no son lo que se necesita para avanzar sino que seguridad, aprendere en el viaje a confiar en mi y en los que me acompañen, sabre decir como, y cuando callar.
ahi estaras tu, con el paso del tiempo crecera el numero de los que viajen conmigo al igual que los que viajen contigo, pero sabre que sin son cuatro, tendre qe agregar uno mas TU, y asi pasaran mañanas, tardes y noches donde llegara la ultima, y se que aunque no estemos cerca en la mente estaremos apoyandonos.
sonriente y sin pensar
siento un color vulgar
te veo como sombra en la noche
variante resplandor,
silencio aterrador
y un dia sin volverme hasta la noche
gotas de miel amanecer y un lugar
velocidad destino vulgar
caminando bajo el sol
mañana sale el sol
se que diras que no
te quiero porque sos como la noche
gotas de miel amanecer y un lugar
velocidad destino vulgar
caminando bajo el sol
mañana sale el sol
se que diras que no
te quiero porque sos como la noche
uhhh..
te quiero porque sos como la noche
Algún día aprenderé a perdonar al pasado que pase sin aviso
y me haga sentir como niña,
perdonare los rasguños del tiempo inexorable y tratare de cambiar los segundo,
pero lo primero que tratare de cambiar será que jamás supe su nombre, sino su precio
y que nunca me importo su edad si el pasar del tiempo era rápido,
así tejió sus sonrisas en mi mente, sin darme cuenta que eran años los vividos y una gran deuda con el corazón,
sin una caricia llego la pasión , de golpe saltando sobre una cama, sin perdonar a la razón.
dejando atrás los miedos y codicias, vimos pasar las horas y caímos en el desesperante mundo de que el fuera compartido y a mi me tocara solo un ¼ de el,
tocado por hienas feroces con ganas de beber de su libido y comer de su cuello,
sin darme cuento me transforme en una,
y mi corazón asistió diciendo “todo sea por un minuto junto a el”
tal vez aun lo dice pero los oídos de mi razón ya no escuchan esos gritos, sino que hablan del saber perdonar amando,
ahora los días pasan tan rápido pero las heridas que dejo otro ya las curara.
